Забавный весельчак :)
3 948 подписчиковПопулярные публикации
Довести хозяина до слез? Да без проблем! – 29 собак, у которых это действительно получилось
Всем собаководам известно, что следить за гигиеной своей собаки очень сложно. Только мало кому известно, для чего собаки валяются в грязи. Оказывается, они таким образом хотят смыть с себя свой собачий запах...
На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал...
- Как дела в школе, сынок?- Я с отцом двоечника не разговариваю.
Парень и девушка гуляют в паркеДевушка:— Милый ты знаешь, о чем я думаю?Парень:-Да дорогая.Девушка вырываясь из рук парня:-Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ...
- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице...
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, завыкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Диван - он такой...
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...
Две подруги:— Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе...
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем...
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.Уже потерял два дня.
- Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати...
Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятнуюновизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, недогадываясь, что это хорошо забытая старая.
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая...
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит...
- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?- Крокодилы.
- А чего это ты на всех орешь?- Да я, наверное, встал не с той ноги...- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?..
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой...
- Вы так молоды и уже вдова.- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.
Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма...
Разговаривают двое приятелей:— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!— Практически невозможно…
Встретились два друга:- Я слышал у тебя попугай умер?- Да жена не дала ему и слова сказать.
- Девушка, вы замужем?- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем...
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит...
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….
— Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Мужик просыпается утром со страшного бодуна...
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка"...
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться. - Бери, только аккуратно...Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин...
Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один...
- Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему притягивают....
Вчера в магазине бытовой техники:Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
Ну, что вы докопались к министру...
Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...
А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что-ж ты.. Иглесиас?»
Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?
Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то...
Новый русский приходит в туристическое агенство...
Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка!
После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина...
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа...
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:— Так, и что нас беспокоит?— Доктор, меня очень...
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала...
Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом...
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже"...
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигаретв холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимосимпатичную девушку.- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если вашесердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите...
Последние комментарии