Последние комментарии

  • Артур Будаев11 апреля, 11:53
    Спасибо! Поржал!Жизненные демотиваторы для позитива
  • вага карлито7 апреля, 13:30
    Живые снимки без нарочитости!))+++!Забавные и прикольные фотографии из нашей жизни
  • Александр Григоров29 марта, 17:48
    прекрасноЗачетные и прикольные демотиваторы для веселья
  • володя рожнев26 марта, 14:05
    Как ты яхту назовёшь....... ))))))Забавные демотиваторы для улыбки
  • Влад Владимиров24 марта, 23:17
    Поэтому нам, мужикам, вас, женщины,бывает тяжело понять.(((  Непредсказуемость в этих ваших логических умозаключений,...Веселая женская логика - жить стало веселее

На форуме трёх разных стран в теме "Политика" я написал...

- Как дела в школе, сынок?- Я с отцом двоечника не разговариваю. Парень и девушка гуляют в паркеДевушка:— Милый ты знаешь, о чем я думаю?Парень:-Да дорогая.Девушка вырываясь из рук парня:-Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ...

- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице...

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям. Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, завыкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять". Диван - он такой...

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину...

Две подруги:— Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот — я от смеха чуть с кровати не упала! Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем...

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно. Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.Уже потерял два дня. - Открываю холодильник, а там боулинг. - Это как?! - Шаром покати...

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый?..

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятнуюновизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, недогадываясь, что это хорошо забытая старая. Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая...

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит...

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?- Крокодилы. - А чего это ты на всех орешь?- Да я, наверное, встал не с той ноги...- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?..

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? Ругаются муж с женой. Он: - Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине! - Чё??? - Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой...

- Вы так молоды и уже вдова.- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился. Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма...

Разговаривают двое приятелей:— Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!— Практически невозможно… Встретились два друга:- Я слышал у тебя попугай умер?- Да жена не дала ему и слова сказать. - Девушка, вы замужем?- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем...

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит...

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…. — Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник. Мужик просыпается утром со страшного бодуна...

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка"...

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться. - Бери, только аккуратно...Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка! Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин...

Странный всё-таки народ, эти мужики. Пишет мне вчера один...

- Надо снять все магнитики с холодильника... Это видно они меня всё время к нему притягивают.... Вчера в магазине бытовой техники:Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся! Ну, что вы докопались к министру...

Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...

А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что-ж ты.. Иглесиас?» Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя? Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то...

Новый русский приходит в туристическое агенство...

Чем больше спишь - тем больше хочется, чем больше ешь - тем больше хочется, чем больше тратишь - тем больше хочется, чем больше работаешь... А вот тут неувязочка! После трудного подъема группа туристов достигает вершины, и гид говорит:— Посмотрите теперь, какой вид, какая чудесная долина...

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой груустный… Психиатр, жизнерадостно:— Так, и что нас беспокоит?— Доктор, меня очень...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала...

Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом...

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже"...

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигаретв холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимосимпатичную девушку.- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если вашесердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите...

Идут два пирожка, навстречу булочка...

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:— Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!— Штаны снимай!— Теперь трусы.— Дальше знаешь, что делать?Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно...

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"...

В детстве мама часто говорила мне:— Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмутЗачем же я ее слушал?! Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила...

Я работал на дядю. Стал работать на себя...

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца… При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение...
Загружается...

Популярное

))}
Loading...
наверх