Свежие комментарии

  • Анатолий Иванов
    Пришлось улыбнуться... и не разЗабавные и смешны...
  • Игорь Антипов
    "На данный момент на планете более 1,5 миллиардов кубометров воды. Наглядно этот объем представляет 800 триллионов за...Интересные факты ...
  • Миша Потапов
    По одному из предположений ученых на нашей планете вода появилась из космоса. Бред. Сколько нужно комет ?Интересные факты ...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Разговор в детском саду: — А мой папа такой трусишка, такой трусишка! — С чего это ты взяла? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке…

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм.

– А я и не тороплюсь.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращенно — Олег.
— А полностью?
— Олегофрен.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

— Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Встречаются страховой агент и портной.
А: — Мойша, это правда, что ты крестился?
П: — Да.
А: — Но как ты мог предать нашу веру?
П: — Я встретился с православным батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам поймешь.
Страховой агент заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
П: — Ну, как прошло?
А: — Я его застраховал.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Мальчишки во дворе хвастаются:
- У меня нос отца.
- А у меня рот матери.
- А у меня ... а у меня штаны брата.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
— Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх