Забавный весельчак :)

3 939 подписчиков

Свежие комментарии

  • Анатолий Иванов
    Пришлось улыбнуться... и не разЗабавные и смешны...
  • Игорь Антипов
    "На данный момент на планете более 1,5 миллиардов кубометров воды. Наглядно этот объем представляет 800 триллионов за...Интересные факты ...
  • Миша Потапов
    По одному из предположений ученых на нашей планете вода появилась из космоса. Бред. Сколько нужно комет ?Интересные факты ...

Ночные веселья лаборантов

Ночные веселья лаборантов

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ (информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа. Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары — всего и делов-то.

Покуда студенты писали лабы, мы с коллегами в соседней каморке резались в преф. Но кроме префа и нескольких рублишек получки была еще одна замануха — первые только что появившиеся персональные компьютеры! Абсолютно недоступные в продаже частному потреб@телю, стоившие каких-то совершенно очумелых денег, в ВУЗе они все же имелись.

Модели вроде Mаzoviа, Электроника-85, IBM PC хT с характеристиками типа четырехцветного дисплея и жесткого диска на ПЯТЬ (аж целых пять!!!) мегабайт казались верхом технической мысли. Однако таких персоналок было мало, не хватало даже преподам, и попасть за них в дневное время пусть и с благими намерениями было сложно, а уж поиграть и подавно. Но, поскольку ключами от аудиторий заведовали все-таки мы, то вся честнАя кампания взяла за моду засиживаться вечерами очень сильно допоздна, до самой ночи.

Последних студентов выгоним, запремся, а там уж кто во что горазд — кто-то в тетрис какой или арканоид играется, кто-то в эхе в BBSке торчит (прообраз интернета), а кто-то даже прогу какую для собственного удовольствия ваяет.

Среди наших было двое особенно активных парней — Вова и Саня, друзья "не разлей вода".

Они могли не отходить от компов сутками. Хотели было оставаться в лаборатории ночами, но все помещения с ценным имуществом ВУЗа в определенный час сдавались на сигнализацию. Стало быть, входную дверь открывать нельзя, однако окна оказались не подключенными к контуру.

Под наиклятвеннейшие заверения не открывать дверь ни при каких обстоятельствах, завлабом было позволено оставаться на ночь; последний уходящий запирает парней внутри лаборатории, сдает ключ и сигнализацию, а утром первый пришедший их открывает. Ну парни и развернулись: понатащили еды-питья, чайники-кастрюльки, электроплитку, раскладушки и стали зависать едва ли не каждую ночь.

Но остается вопрос: а как же поссать? А в окошко. Окна-то открывались без проблем и время года было теплое. Стоишь себе на подоконнике в полный рост (окна высоченные), ссышь с третьего этажа во внутренний хоздвор, чем не прелесть?

А то, что с утра внизу вонять будет, так это алкаши, бомжи там всякие, кто ж еще? Дело было то ли в конце мая, то ли в начале июня, в общем, лето жаркое зовет проводить время на природе, но на дворе сессия и надо напрягаться.

Я, как всегда, затянул с курсовиком дальше некуда, сдавать край на следующий день, а надо дописывать и еще печатать кучу листов на матричном принтере, а это очень долго. Лазерников и струйников тогда в природе не было. Времени надо было много, чтобы все закончить, решил остаться на ночь с Вовой и Саней. Те даже рады были. Взял с собой пожрать и засел за комп. Ближе к ночи нас закрыли и сдали сигнализацию.

Сидим, по кнопкам бьем, каждый сам себе режиссер. Вдруг слышу голос Сани: — Вова, я срать хочу! — Да иди ты нах..

Утром посрешь. — Вова, я РЕАЛЬНО срать хочу!! — Терпи!!! Саня начал терпеть. Старался долго с каменным выражением лица. Потом не выдержал: — Вова, я больше не могу, надо что-то делать!!

— Ты че, дурак?! Как выйти-то? Сигнализация!!!!!

И вправду, перспектива попасть под разборки с нарядом милиции не улыбала. Результат был очевиден — обезьянник, потокол, разборки с начальством, увольнение, прощай любимые компы... И клятва, данная завлабу... Мне это тоже не понравилось. Курсовику каюк, пересдача хрен знает когда, а сдуру и отчислить могут, здравствуй кирзовые сапоги!

Мы уже в два голоса стали просить Саню потщательнее терпеть дальше, но тот уже никак не желал. — Мужики, а у нас тут есть ведро? Поискали, нету. — А может мне на газетку посрать? — Урод, мы потом всю ночь твое г@вно нюхать должны? — А я в окно выкину! — Блин, ты уж тогда сразу иди срать из окна!!

— А как? Как держаться-то? Действительно, как? Жопу надо свесить наружу, центр тяжести сместится и ж@па утянет Саню вниз, а это плохо...

Но тут Вову осенило: — Иди, садись на подоконник, я тебя за руки подержу. Иных вариантов не придумывалось, Саня взлетел на подоконник, скинул штаны, протянул руки Вове и уселся. Их дуэт стал напоминать воздушных гимнастов в цирке. Срал Саня долго и качественно. Я, глядя на эту картину, ржал навзрыд, дрыгая ногами. Меня даже попросили не мешать сосредотачиваться. Снизу что-то долго и звонко хлюпало. Такое было ощущение, что Саня копил г@вно с неделю.

Наконец, процесс завершился, Вова затянул Саню назад, тот воспользовался газеткой и оделся. Мы вместе похохотали и потом продолжили наши занятия. Утром, как обычно, нас открыли, и мы прикинулись рано пришедшими сотрудниками. Я пошел вниз в сортир на первый этаж, а там рядом, ровно под нашей лабораторией, помещения столовой и их служебный вход как раз с заднего двора, куда Саня срал.

Вдруг слышу оглушительные маты-перематы. Подошел поближе к столовой, прислушался. Орала завстоловой, крупнючая баба лет сорока. Помимо этого происходила какая-то суета и беготня персонала столовой во двор. До меня стало смутно доходить — не Санин ли подвиг тому причиной? Я вышел с другой двери, обогнул здание и зашел в хоздвор.

Передо мной предстала толпа баб во главе с заведующей и в компании с проректором по АХЧ (главным завхозом ВУЗа). Бабы орали и показывали проректору на ОГРОМНУЮ кучу говна, лежащую на покатом КОЗЫРЬКЕ над входом в их столовую, то бишь почти на уровне второго этажа! Видно все было великолепно, как на ладошке! Я подошел поближе, встал незаметненько и прислушался. Версии выдвигались разные: обнаглевшие бомжи или алкаши, науськанные зелеными чертиками, залезли на козырек; кто-то из кровельщиков, работавших на крыше здания, кинул подлянку; мерзавцы-студенты насрали всей группой и лопатой закинули г@вно, чтобы, видимо, выразить таким образом свое отношение к качеству работы столовой.

К единству и, главное для нас, к единственно правильной версии так и не пришли. Переключились на более актуальную тему — как это убирать? Желающих лезть наверх и счищать не наблюдалось. В итоге, протянули шланг с водой и смыли струей всю благодать. Днем ВУЗ полным составом обсуждал инцидент. Слухи обрастали новыми подробностями, выдвигались кандидатуры героев. Первым, кто все понял, оказался завлаб. Мужик он был с чувством юмора, к тому же не переваривал завстоловой, поэтому все обошлось.

А Саню за спиной в своем кругу стали именовать не "Саня", а "Сраня". 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх