Забавный весельчак :)

3 937 подписчиков

Свежие комментарии

  • Анатолий Иванов
    Пришлось улыбнуться... и не разЗабавные и смешны...
  • Игорь Антипов
    "На данный момент на планете более 1,5 миллиардов кубометров воды. Наглядно этот объем представляет 800 триллионов за...Интересные факты ...
  • Миша Потапов
    По одному из предположений ученых на нашей планете вода появилась из космоса. Бред. Сколько нужно комет ?Интересные факты ...

По системе Станиславского (Акулы из стали)

По системе Станиславского (Акулы из стали)

По системе Станиславского (Акулы из стали)

Столкнулся тут несколько раз с каким-то странным недопониманием того, что все офицеры - это люди с высшим образованием. И ещё больше люди не понимают, как они его получают-то, если они вроде как на службе всё время, и откуда у них тогда дипломы берутся государственного образца. Сейчас расскажу вам одну историю, вспомнилось тут. История из одной части, так что расслабьтесь и читайте.

Офицеры же, они не сразу рождаются офицерами, а обычными, на первый взгляд, детьми. Потом они растут как все, ходят в школу и даже, может, и не сразу хотят стать военными, а тем более - моряками. Как все нормальные дети мужского пола они сначала хотят стать космонавтами или пожарными, а потом юристами или программистами, а может быть и вовсе директорами заводов. А потом они начинают читать всяких капитанов Бладов, смотреть фильмы про секретные фарватеры, и в их не заматеревших ещё душах начинает зреть Мечта, обильно сдобренная неуёмной юношеской фантазией, и вырастает она до каких-то невиданных масштабов и приводит в военное училище. В военно-морское, конечно, если романтика прямо из всех щелей сквозит, даже тех, которые прикрыты нижним бельём и шапкой.

В военно- морском училище эти дети сразу начинают служить и учиться одновременно.

То есть особенно в первые два года из пяти (а четырёхлетнее высшее образование мы в расчёт брать не будем, как неполноценное для нормальной жизни) курсанты живут, примерно, как солдаты в армии, с той только существенной разницей, что "солдат спит - служба идёт", а курсант в это время ещё с головой окунается в получение высшего образования. То есть высшая математика и всё вот это вот складывается со стояниями в караулах, уборкой территорий, учений и даже чисткой картошки.

Вот, например, заступаете вы на дежурство в хозяйственный взвод. Естественно, идёте туда только после того, как у вас закончились все занятия и прошла самостоятельная подготовка (то есть поздно вечером), и приходит вас в скользкую кафельную комнату 15 человек, а вас там ждёт пара тонн картошки, которую нужно начистить на всё училище на завтра. А машина для чистки картошки почти всегда не работает. Ну картошке-то всё равно, вы же понимаете, она лежит в предвкушении ласк юношеских ладоней, и сама себя чистить не собирается абсолютно. И вот садитесь вы кружком с ножиками на стульчики, ставите лагуны и начинаете. Сначала, конечно, даже весело: в магнитофоне играет группа "Кино", вы травите анекдоты и тренируетесь подкалывать друг друга за малейшие проступки и неловкие ситуации, но это первых часов пять-шесть, потом, конечно, становится грустно, скучно и хочется спать даже больше, чем ебаться (уж простите, но более подходящего по глубине трагизма сравнения тут и не подобрать). И так продолжается до шести утра, например, а один раз до полвосьмого даже было.

И что вы себе думаете, делают эти юноши дальше? А я вам скажу - идут на занятия, а первые две пары у них - высшая математика. И вот приходит к ним в класс маленькая сухонькая пожилая женщина, которая так-то преподаватель высшей математики с какой-то там учёной степенью, и смотрит на них из-под своих очков, и видит пятнадцать зомби с красными глазами и бледными лицами, и спрашивает у старшины класса:
- А что случилось-то? Война, что ли, была ночью?
- Так точно! - отвечает ей наш старшина класса Антон. - Воевали с корнеплодами до семи тридцати! Но мы победили, не волнуйтесь!
И пожилая учительница смотрит на свой конспект и план занятия и на наши тела, которые даже без очков видно, что без мозгов, и говорит:
- Идите в роту спать, потом наверстаем.
Ну вот как было не расцеловать от восторга эту дивную женщину?
Но кроме всего вот этого мелочного, ещё же и тяга к прекрасному есть! И я не только о девушках говорю сейчас, с ними-то всё понятно, пассионарности молодых и здоровых мужских организмов позавидовали бы и монголо-татары образца одна тысяча двести тридцать шестого года, это же и так всем ясно. Я говорю сейчас о тяге к искусству. Хотя всё-таки к девушкам она была сильнее, чего уж тут.

Мы тогда на втором курсе военно-морского училища учились, когда в Севастополь приехал "Сектор Газа", группа легендарная в те времена, кто не знает - сам дурак. Пропустить концерт классиков российского панк-рока не представлялось возможным, и мы с другом Славой купили билеты. Накануне подходим к командиру роты и объясняем ситуацию, просимся у него во внеочередное увольнение для повышения своего культурного уровня. Он, естественно, интересуется, что за группа такая, какие песни поёт и достойно ли вообще будущему цвету нации посещать их. Мы ему рассказываем истории, что это вокально-инструментальный ансамбль, поёт в основном о любви, но есть и про Родину пару песен, про голубей там...

А был у нас Дима один, молдаванин, с такой смешной фамилией, что его даже не дразнили ей - она была настолько смешная, что и дразнить было не смешно, ну вы меня понимаете. Дима был хорошим, добрым парнем, но, как и любой подросток в семнадцать лет, хотел казаться крутым и поэтому сразу объявил нам, что вообще-то у него в школе было прозвище Рысь за его дерзкий характер и общую охрененность организма в целом. Ну окей, сказали мы Диме и начали тотчас называть его Одноухая Рысь, так как одно ухо у него было порвано в детстве, неправильно срослось и смешно торчало вбок, прозвище к нему приросло так сильно, что даже командир роты его так называл периодически.

Один недостаток был у Димы - он почему-то решил, что обязательно должен выучиться играть на гитаре и петь. Пел он плохо, играл фальшиво, но тренировался без устали. Естественно же, на чём он тренировался? Ну, конечно же, на песнях Сектора Газа. Днями и ночами он сидел на подоконнике в умывальниках и пел. Ну это он так думал, что пел. Заходит ночью в роту командир, который стоит дежурным по факультету, а среди общей звенящей тишины из гальюна доносится бреньканье гитары и рысиный голосок.
- Чтомля? АПЯТЬ? - возмущается командир и идёт в умывальники.
- Дмитрий! - орёт он ещё в коридоре. -Что за вакханалия после отбоя!?
Дима выскакивает с выпученными глазами в центральных проход:
- Я какал, тащ командир! У меня что-то с желудком!
- А, так это ты срал! А я уж подумал, что поёшь опять!!! Ну-ка марш в койку, Флуераш недоделанный!
И вот, значит, вызывает его к себе, не веря нашим честным, как озеро Байкал глазам, командир и спрашивает, а знаешь ли ты, Одноухая Рысь, песни ВИА Сектор Газа? Естественно, Дима их знал, мало того, он кроме них вообще ничего играть не умел, а тут ещё так обрадовался такому неожиданному феерическому своему успеху, что не обратил внимания, какие страшные глаза мы ему показываем... Командир просит его исполнить какую-нибудь композицию, например, про любовь. Дима же рад стараться, забабахивает ему песню "Носки". Ужасно, конечно, в исполнении Димы. Командир бороду почесал и говорит, ребята....идите-ка вы... со своим концертом.

Ну мы же моряки, чё. Отсутствие официальной бумаги не помеха в достижении поставленной цели. Приехали к Славе домой переодеваться. Решили вполне логично, что там на концерте будут же одни панки и в нашей обычной одежде идти туда можно, но вряд ли это будет полезно для нашего здоровья и красоты. Сахарным сиропом наставили себе ежей на головах, оделись в какую-то рвань, найденную во всех закутках, по соседям ещё прошлись, старую одежду спросили, цепочек на все места себе навесили, даже от унитаза цепь мне на джинсы его старшего брата пошла. Оценили себя: не, ну как на картинке красавчики, на!

По дороге купили бутылку пива и прополоскали ей обильно зубы, чтоб, значит и пахнуть, как панки, там на одежду пивом побрызгали для аутентичности аутфита.

Подходим к Дому культуры рыбаков, руки в карманах, в зубах беломорины фабрики имени Урицкого, матюгаемся, плюёмся, как верблюды - в общем, всё по системе Станиславского. И замечаем неожиданно, что вокруг нас абсолютно нормальные люди: в костюмах, платьях, на крайний случай в свитерах, и все шепчутся и на нас культурно так пальцами показывают - смотрите, панки пришли. Я ещё никогда в жизни так сильно себя дураком не чувствовал. и девчонки вон красивые стоят, а мы - как два упыря из канализации. Пока свет не выключили, не очень уютно было - из образа уже не выйдешь, будь он неладен, этот Станиславский! А потом нормально - у нас даже пару дам автографы взять пытались, так мы похожи на панков или там рок-звёзд были.

Так что хочу сказать, что не сомневайтесь, если что - нормально мы там высшие образования свои получали, как положено студентам, с пьянками, вакханалиями и прочими приятными моментами бурной юности. Только в отличие от студентов мы ещё параллельно вырабатывали и ту штуку, которую все называют "флотской смекалкой" и не совсем понимают, откуда она берётся вдруг у бывших школьников.

 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх