Возмущённая новобрачная заявляет мужу...
развернутьДве дачницы:
— Петровна, как твой старый пень поживает?
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
-Как вы сюда попали?
-Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
-Ну, тогда заходите, чайку попьем!
-А вы даже не удивляетесь?
-А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает
в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно
цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает
на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом
снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент
к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Сидят три армянина в ресторане, за соседним столиком спиной к ним девушка с аппетитными формами.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в такой рэсторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты кушай, кушай, мы так, между собой разговариваем...
После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии.
Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
Из жизни деловой женщины:
-Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
Вы, в самом деле, думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет.
Похоже, я загубил лето тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор.
Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!
Реакции на статью
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Комментарии